El blog del absurdo

Toca una de leyes

2009-12-19T07:22:00.000-08:00

Absurdez

Entre otras cosas, porque las leyes son, en su esencia y por definición, absurdas xD. Bueno, majos, tal textículo como éste no podía faltar en nuestra comunidad absurda, ergo proxy, aquí está:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en elartículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Y ésa es la idea. La pregunta que a todos moscardea cual mosca cojonera en estos instantes la sesera es: ¿quién ganará, la mafia o los gatitos? Yo, personalmente, cual absurdo ente sin concreción más allá de la abstracción más patente, diré...

Miau!

mEmos

2009-09-23T06:38:00.000-07:00

I.d.O.

Oh dios... OH, DIOS!!! Faltaba una entrada como ésta en un lugar así y nadie me dice nada. ¡Infieles! ...

Qué orgulloso estoy de vosotros xD.

Al tema: hoy tenemos por estos lugares el retrato social de un emo... o de dos, o de tres, o de setecientos noventa y dos. Para el caso, los vídeos hablan por sí solos. Observemos al emo en su hábitat natural:

El emo de residencia de estudiantes

El emo de hospital

El emo de carretera

El emo de finca

¿Habéis visto las diferencias entre estos tipos de emo?

No os preocupéis... nosotros tampoco.

¡Que os den (pero con cariño)! =3

EL BLOG DEL ABSURDO RENACE

2009-06-19T10:38:00.000-07:00

Sí, señores... resucitamos este viejo rinconcito de humor lo más absurdo posible, que había quedado tremendamente olvidado... Y lo resucitamos con el temazo por excelencia de estos últimos meses (a cuanta gente le hemos pegado hasta el aburrimiento absoluto esta canción :P)

Espero q esta vez logremos darle una cierta continuidad al Blog, poniendo todos nuestro granito de arena... Y si no es así, y soy el único pringao al q le sigue haciendo ilusión, pos q al menos se comenten los posts con alguna aportación ingeniosa XD

Feliz absurdo a tod@s!

...

y cuidado con la cobra gay!

.

NORMAS EN LA ESCRITURA DE GUIONES DE CINE

2009-03-11T05:08:00.000-07:00

#

Durante toda investigación policial será necesario
visitar un club de nudismo al menos una vez.

#

Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L
las cuales alcanzan hasta el nivel de las axilas en la mujer pero
solo hasta el nivel de la cintura en el hombre que está
acostado junto a ella.

#

Todas las bolsas de compras contienen al menos un pan francés
o un manojo de apio que sobresale de la bolsa.

#

Es fácil para cualquiera aterrizar un avión siempre
y cuando haya alguien en la torre de control que le diga cómo
hacerlo.

#

Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se correrá,
ni aun cuando se esté buceando.

#

El sistema de ventilación de cualquier edificio es el sitio
ideal para esconderse.

#

A nadie se le ocurrirá buscar allí y Usted podrá
ir a cualquier parte del edificio sin dificultad.

#

Si Usted necesita recargar su revolver, Usted siempre tendrá
más munición aunque hasta ese momento no la tuviera.

#

Usted de seguro puede sobrevivir cualquier batalla en cualquier
guerra si no comete el error de mostrar a alguien una foto de
su amada.

#

Si Usted desea hacerse pasar por un oficial alemán, no
será necesario hablar el idioma, un acento alemán
bastará.

#

Si su ciudad es amenazada por un inminente desastre natural o
por una bestia asesina, la primera preocupación del Alcalde
será la industria turística o su próxima
exhibición de arte.

#

La torre Eiffel puede ser vista desde cualquier ventana en París.

#

Un hombre no muestra ningún signo de dolor cuando recibe
la más feroz de las palizas, pero sí cuando una
mujer trata de limpiarle las heridas.

#

Si se ve un gran ventanal, pronto alguién será lanzado
a través de él.

#

La mayoría de los perros son inmortales.

#

Todos los números telefónicos en América
empiezan con los dígitos 555.

#

Si Usted está siendo perseguido a través de una
ciudad, usualmente podrá esconderse en un desfile del Día
de San Patricio que pasa en ese momento, no importa la época
del año.

#

Cuando esté pagando un taxi, no mire su billetera, solo
tome un billete al azar y entréguelo. Siempre será
del valor exacto del costo.

#

Procrear es genéticamente posible con cualquier criatura
de otras partes del universo.

#

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Cuando Usted entre
a una cocina de noche, abra la puerta de la nevera y use esa luz.

#

Los procesadores de palabra nunca despliegan un cursor en la pantalla
pero siempre diran: ESCRIBA SU CONTRASEÑA AHORA.

#

Las madres rutinariamente cocinan huevos, tocineta y waffles para
su familia cada mañana, aunque el esposo y los niños
nunca tienen tiempo para comerlos.

#

Los carros que se estrellan casi siempre estallarán en
llamas.

#

El Jefe de Policía siempre suspenderá a su detective
estrella -o le dará 48 horas para hacer el trabajo.

#

Un solo fósforo es suficiente para iluminar un cuarto del
tamaño del Estadio de Wembley.

#

Los campesinos medievales tenían los dientes perfectos.

#

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas a objetos fuera
de nuestro rango visual, las personas en el siglo XXIII habrán
perdido esta tecnología.

#

Cualquier persona despertándose de una pesadilla se sentará
súbitamente y jadeará.

#

No es necesario decir hola o adios cuando se empieza o se termina
una conversación telefónica.

#

Aún cuando se maneja por una carretera recta es necesario
girar el volante vigorosamente de derecha a izquierda con frecuencia.

#

Toda bomba está preparada con cronómetros electrónicos
con grandes displays de lectura en rojo de forma tal que Usted
sabe exactamente cuando explotará.

#

Siempre es posible parquear directamente al lado del edificio
que se visita.

#

Si Usted decide empezar a bailar en la calle, cualquier persona
alrededor conocerá todos los pasos.

#

La mayoría de los computadores portátiles son lo
suficientemente poderosos como para invalidar los sistemas de
comunicación de cualquier civilización alienígena.

#

No importa si Usted es ampliamente sobrepasado en número
en una lucha que envuelva artes marciales: sus enemigos esperarán
pacientemente a atacarlo a Usted de uno en uno, bailando alrededor
de manera amenazante, hasta que Usted haya noqueado a cada predecesor.

#

Cuando una persona es golpeada en la cabeza perdiendo el conocimiento,
ella nunca sufrirá una conmoción o daño cerebral,
y nadie involucrado en una persecución automovilística,
en un secuestro, una explosión, una erupción volcánica
o en una invasión alienígnena entrará en
shock.

#

Los Departamentos de Policía someten a sus oficiales a
tests de personalidad para asegurarse de asignar deliberadamente
compañeros que son totalmente opuestos.

#

Cuando estan solos, todos los extranjeros prefieren hablar Inglés
entre ellos.

#

Usted siempre encontrará una motosierra cuando necesita
una.

#

Cualquier cerradura puede ser abierta en segundos con una tarjeta
de crédito o con un clip, a menos que sea la puerta de
un edificio en llamas con un niño atrapado adentro.

#

Una cerca eléctrica con suficiente poder para matar un
dinosaurio no causará ningún daño duradero
a un niño de 8 años.

#

Los boletines de noticias de TV usualmente contienen una historia
que lo afecta a Usted personalmente en ese preciso momento y no
es necesario escuchar el boletín completo.

El oso

2009-03-09T14:45:00.000-07:00

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fué a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fué entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dió vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- "Tienes dos opciones, o te mato con mis garras o nos entendemos con el sexo".

García decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Al segundo, otra vez lo sorprendian tocandole suavemente el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris. Era más grande que el Oso Negro, y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mi, pero tienes dos opciones, o te acabo matando o nos entendemos con el sexo".

Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, tomó nuevamente su rifle y se dirigió otra vez al bosque con una sola meta, venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Gris, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un rugido y el fuerte aliento en su nuca. Tenia un gigantesco oso Polar, que poniendole una garra sobre su hombro le dijo:

-" GARCIA, acéptalo, ........tu no vienes a cazar!"

...

El poema escatológico (aprende, Bécker!)

2009-03-06T07:28:00.000-08:00

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

Recordando a Peter Griffin

2009-03-01T08:38:00.000-08:00

I.d.O.

Aquí tenemos a Phoenix en un caso nunca visto en los juegos oficiales. Los fans de Padre de Familia y del abogado en cuestión se partirán la caja =3.

La NASA: Totalmente verídico...

2009-02-18T14:04:00.000-08:00

Totalmente verídico:
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacía abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300 grados.

Los rusos usaron lápices

(sin comentarios)

.

El día que abandoné ingeniería

2009-02-16T16:36:00.000-08:00

Que no te falle el cuerpo...

2009-02-13T10:28:00.000-08:00

Qué recuerdos... enterrado entre mis viejos mails guardados estaba este monólogo, que en una ocasión interpreté durante la Festa Major de la UdG sin éxito ninguno jeje claro que también influyó que la gente estaba esperando la retransmisión en directo por pantalla grande del partido Barça-Milan y no atendieron al monólogo...

Disfrutadlo

JUGARRETAS DEL CUERPO

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón, cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Y como alguien te diga:

-Tío, te estás poniendo colorado... entonces ya... se te pone la cabeza que
parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema "para-joderte".

El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: "¡A sudar!...". Y lo que le das es una lengua de vaca: "Purrrzzz...". Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: "Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...". Y tú, que querías ser José Coronado el de Periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa: "Pero aún puede mejorar. Ahora, que le suden los
sobacos". Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a
querer trabajar con un tío así...?! Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas a levantar resulta que se te ha dormido una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

-No nos llame usted, si eso... ya le llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio.... y, no contento con eso, dice: "Bueno, esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". ¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta luz! ¿Se lo imaginan? ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

-Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú:

-Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿noooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como el bostezo se contagia, el otro acaba diciendo:

-Pueeees tengoooo una peeenaaaaa...

¿Y cuando la... "cosa" se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: "Pero, ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?".

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! "Grrrrouuug...". ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... "Ahora lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estás tú: roncando, echando baba y soñando con los sanfermines: "¡Que viene el toro... Que viene el toro...!". Y en medio de todo esto, un pedo... Que ella dice:

-¡Mira, el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erecciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados...

.

Para los malpensados...

2009-02-11T14:16:00.000-08:00

¿Quién puede ser tan desviado como para ver algo extraño en estos inocentes dibujitos? XD

Cosas que uno llega a creerse a base de ver pelis porno

2009-02-09T05:34:00.000-08:00

Haciendo limpieza por mails viejos que tenía guardados de hacía literalmente años, he encontrado algunas clásicas cadenas de humor que todos alguna vez hemos recibido. Creo que es el lugar idóneo para inmortalizar los mejores. He aquí uno:

Cosas que uno llega a creerse a base de ver pelis porno:

1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas
para mantener una ereccion casi eternamente.

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose,ella
no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les
llenan la cara de esperma.

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y
de mediana edad.

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso
de velocidad.

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante
que los hombres.

10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11.Esos pechos son de verdad.

12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre
es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por
el culo a una mujer.

13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.

14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote,
el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su
novia.

17.Existe una cosa que se llama trama.

18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de
verdad dandole cachetes en el culo.

19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

20.Los hombres siempre se corren fuera.

21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga,
se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es
importante recordarle que chupe.

24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres
siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra,
orgullosamente,en su cadera.

26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las
mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.

27.Las mujeres siempre parecen agradablemente
sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran
(oh, sorpresa!!) una polla!!

El mayor ridículo de la historia

2009-02-07T02:31:00.000-08:00

Creo que este chaval se le quitarán las ganas para siempre de ser un caballero andante XD

Ensayo sobre la infancia

2009-02-03T07:10:00.000-08:00

La infancia. Si amigos, esa etapa de felicidad por antonomasia. Periodo de tiempo que, excepto los que nacen viejos –conozco un par de ellos- físicamente todo el mundo ha de tener.

La infancia, periodo bonito y extraño, en que todo es al contrario que en la madurez. Ha habido montones de tipos que han estudiado acerca de esto, por nombrar al mítico, Freud.
Freud estudió qué acciones daban placer al niño durante determinadas etapas. La mayoría estaban relacionadas con mearse o cagarse encima. Y aquello de lo que nos sentimos tan orgullosos, de hacer reir a un niño? Un niño muy pequeño se ríe cuando está asustado (ok. Guardemos nuestras muecas).
Una de las más curiosas que he oído: el niño alarga la mano hacia un objeto alejado no para indicarnos que lo quiere y que se lo acerquemos, sino para cogerlo, ya que aún no tiene formado su esquema corporal y no sabe hasta qué punto su brazo no es infinito.
Otro dato, la hiperactividad infantil disminuye cuando se les suministran al niño anfetaminas. Y los bebés sólo quieren quedarse para siempre con papá y mamá porque son las únicas personas con las que duermen a gusto.

Antiguamente las personas se dividían en niños y adultos. Ancianos no había porque nadie vivía tanto, y la línea de división entre una categoría y la otra se medía según parámetros biológicos –exclusivamente-.
Ahora (como absurdamente se hace en casi todos los estudios) el asunto se ha plagado de subdivisiones. Bebés, niños, adolescentes, jóvenes, adultos jóvenes, adultos mayores, ancianos, cuarta edad y momias. Ahora uno no empieza a ser el grado más bajo de adulto hasta que se tienen veinticinco años.
Entonces, lo que estamos haciendo es alargar la infancia. Me parece correcto. La vida se alarga, pues que se alarguen las dos etapas.

Pero, cómo de ancha es la línea que separa el parchís de la oca- el parchís de la oca- el parchís de la oca? Enseguida nos parece mal si una persona no se comporta de forma adecuada al grupo-subgrupo-subsubgrupo de adulto al que pertenece. Es muy recurrente la frase “qué inmaduro” cuando, realmente, podríamos considerarlo una evolución de la humanidad en la misma línea que hasta ahora, no es cierto?

Así, una se toma la libertad de considerarse (Darwin me daría dos besos) un ejemplo de evolución. Aprendo más por lo que oigo que por lo que leo. La oscuridad me da miedo (como a todo el mundo debería!) y cuando algo de fuera me da miedo pongo hahahah una sonrisa. Yo a veces también pienso que puedo llegar a cosas que están bastante lejos del alcance de mi mano. Y sólo quiero estar unida eternamente a quien me deje dormir tranquila. Lo de las anfetaminas puedo confesar que nunca lo he probado.

Y lo de mearme encima… bueno, os juro que hace años que no…

Gila

2009-01-31T07:02:00.000-08:00

Vuelvo con mis tributos a viejas glorias... y en este caso difuntos también. No podía faltar el popular Gila, siempre hablando con un ejército enemigo que jamás hemos sabido quien diablos eran XD

Taller de motos

2009-01-14T06:52:00.001-08:00

aun a riesgo de ser monotemático, es que después de la del chino, esta merecía también salir en el blog XD

brutal al cuadrado...

El Chino

2009-01-12T15:45:00.000-08:00

brutal... XD

Dragon Ball Evolution... wow XD

2009-01-08T04:11:00.000-08:00

por una vez odio a Darwin, pq si evolucionar es esto, dios santo...

kiero ser primitivo, muy primitivo XD

Puesto q d blogs y webs dnde encontrar despotricadas bestias a este futuro estreno freak hay a patadas, me ahorro la típica retórica riéndome de ella y criticando a saco lo mal q lo han hecho nuestros amigos de la FOX XD

xo seamos serios... alguien se esperaba q saliera una buena peli en base a Dragon Ball? XD

espero oir vuestras sonoras carcajadas mientras disfrutáis d este trailer... q x ahi decian q no se entendía cómo la serie estaba llena de humor, y la película era en tono tan serio... pero x las imagenes, yo diria q la pelicula tiene un humor bastante digno XD pq es inevitable reirse a carcajadas al ver lo cutres q son los efectos especiales...

disfrutadlo!

FELIZ AÑO NUEVO

2009-01-01T12:28:00.000-08:00

Feliz 2009 a tod@s jejeje

Feliz Navidad!

2008-12-24T11:11:00.000-08:00

os deseo unas felices navidades en plan heavy con los Manowar XD

Tip y Coll

2008-12-12T12:29:00.000-08:00

Homenaje a unos cracks del humor absurdo que triunfaron allá por finales del franquismo y la transición... Tip y Coll! Para mí, los herederos más legítimos del humor del estilo de los hermanos Marx... el humor absurdo sin pies ni cabeza en todo su esplendor

aki tenemos su sketch más famoso XD

y aquí otros de sus diáologos absurdos... pero bastante más antiguos

disfrutadlos!

La clase de matemáticas de Cirno

2008-12-08T07:38:00.000-08:00

I.d.O.

Si alguien quiere aprender matemáticas como es debido, no puede dejar de asistir a esta práctica explicación efectuada por la genial hada Cirno, de Gensokyo:

Y quien diga que no, hereje será xD. Inteligencia abstacta, ¿para qué te queremos? Si cuando más te necesitamos no sirves para nada...

La reconquesta de Mallorca

2008-12-03T08:12:00.001-08:00

Aunque Juan ya ha puesto una ingeniosa actualización hoy, no he podido resistirme a poner esta curiosa versión de la reconquista de Mallorca XD

Els hi donarem als putus morus per sa cul!!!!!!

Ahuyente a los demonios de la estupidez

2008-12-03T07:12:00.000-08:00

I.d.O.

¿Le preocupa la estupidez? ¿No puede dormir pensando en esos demonios que lo acechan sin cesar? ¿Le toca con fruición la polla vivir siempre amenazado por esta oscura plaga?

¡No tema a los demonios de la estupidez un solo segundo más!

San Dogbert le ofrece un sencillo método para librarse de ellos sin coste alguno. Simplemente copypastee la imagen que aquí se le ofrece y podrá vivir tranquilo, sin preocuparse nunca más de la amenaza que constantemente nos acecha en la actualidad. Podrá vivir en paz y tranquilidad, lejos de la estupidez, con tan sólo un simple click. ¿A qué está esperando?

Podéis ver también esta entrada en mi blog.

Eugenio

2008-11-28T12:02:00.000-08:00

Ya que estamos con homenajes a leyendas del humor... no podía faltar el mejor jeje :P personalmente, mi humorista favorito con diferencia... en paz descanse

La vida de Brian vol. II

2008-11-24T13:35:00.000-08:00

A petición del público...

Pijus magníficus (Bigus Dickus en la versión original)

crucifixion? :P (recuerdo q esta era la favorita de Voodoo)

y un par más de propina:

Monty Python: La vida de Brian

2008-11-23T13:01:00.000-08:00

En este blog no podía faltar un homenaje a los reyes del humor absurdo por autonomasia, los Monty Python y la q es para mí su mejor película: La vida de Brian.

Os dejo de recuerdo por aquí los q para mí son los mejores puntazos de la película

Stan quiere ser una mujer XD

Mi favorito XD ¿Qué han hecho por nosotros los romanos????

Una limosna para un ex-leproso! Una limosna para un ex-leproso!

q grande la lapidacion XD

Y como no... el mejor

conciencia dígame

2008-11-09T15:11:00.001-08:00

El Señor de los Corralillos

2008-11-07T07:46:00.001-08:00

o "Por qué el pollo cruzó la carretera en la Terra Media del Señor de los Anillos, parte II"

-Tres pechugas para los reyes elfos cenando bajo el cielo

Siete alitas para los enanos comiendo con las manos y

Nueve muslos para los hombres, condenados a comer.

Pero en secreto, el cocinero oscuro Sauron asó en secreto el Pollo regente, un pollo para encontrarlos, un pollo para atraerlos, un pollo para dominarlos y atarlos al colesterol.

-Galadriel: El Pollo está malo lo siento en el sabor

lo siento en la salsa

lo siento en el estómago

(i Polloandalaë prestar

haen han mathon nen saboralaë

han mathon nen salsalaë

a han noston ned Tripitaen)

-Galadriel: mucho se perdió entonces, pero ningún pollo vive para recordarlo

-Huevón Cerrado, Polliton:

Gandalf: Un pollo nunca cruza tarde Frodo Bolsón, ni pronto, cruza exactamente cuando se lo propone.

-Frodo a Sam en la fiesta de Bilbo: ¡Anda Sam, saca al pollo a bailar!

-Bilbo: El pollo no cruza ni la mitad de la carretera la mitad de lo que la mitad del pollo querría y 10 que quiere es menos de la mitad que lo que la mitad del pollo desearía cruzar

-Gandalf: ¡Bilbo Bolsón, no me tomes por un pollo de tres al cuarto, no pretendo robarte!

-Sam: No por favor, Gandalf, no me convierta en un pollo, si usted me entiende.

-Merry y Pippin (cantando): Podéis buscar sin cesar hasta la carretera cruzar, el mejor pollo hallareis, me juego que

lo alabareis. El pollo que nos vio nacer, el pollo que nos vio nacer Vuestro pollo tendréis, ese que no tuvo

suerte, un carro le atropelló, y encontró la muerte!!!!

-Sam (a Merry y Pippin): ¿Habéis entrado en el huerto del pollo?

"El Pollo Picador, Bree. Día del Año Medio 1418 del Pollo'. -Frodo (a Mantecona): Mi nombre es Sotopollo.

Querido Pollo:

Me han llegado malas noticias. He de partir inmediatamente. Harás bien en dejar el pollo en el horno unas dos horas, como máximo. Regresaré tan pronto como pueda y lo encenderé, si descubro que te has ido. Déjame aquí un mensaje, si pasas por Bree. Puedes confiar en el posadero (Mantecona-Arzak). Quizás encuentres en el camino a un amigo mío: un hombre, delgado, oscuro, alto, que algunos llaman Trancos-Arguiñano. Conoce nuestro guiso y te ayudará. Marcha hacia Rivendel Market. Espero que allf nos encontremos de nuevo. Si no voy, Elrond-Adriá te avisará.

Tuyo, deprisa, Gandalf (símbolo de la pata de pollo).

PS. ¡No vuelvas a quemarlo, por ninguna razón! ¡No dejes encendido el fuego de noche! (símbolo de la pata de pollo)

PPS. Asegúrate de que es el verdadero Trancos-Arguiñano. Hay mucho cocinillas extraño en los caminos. El verdadero nombre de Trancos-Arguiñano es Pollo (símbolo de la pata de pollo).

No todo lo que es pollo cacarea, ni todo cascarón roto está perdido; a los gallineros profundos no llega la escarcha;

- el gallo vigoroso a la marmita.

De las cenizas subirá un fuego,

y una luz asomará entre las sombras;

el desplumado será de nuevo gallo,

calentarán de nuevo el caldo helado.

"Concilio de Elrond:

-Boromir: Oh, el daño del pollo ha sido hallado.

-Elrond- el pollo se ha de arrojar a los fuegos del monte del destino

-Boromir: Qué sabe un simple montaraz sobre pollos.

-Frodo- yo lo llevaré, yo llevaré el pollo a Mordor

-Aragorn- Si con mi pollo o con mi muerte puedo defenderte lo haré, cuenta con mi pollo -Legolas- y cuenta con mi gallina -Gimli- ¡y con mi polluelo!

El pollo de Khazad-dûm:

-Saruman: Gandalf teme entrar en Moria.... los enanos cavaron muy hondo, y despertaron al Pollo hecho de plumas y sombra, uno de los horrores mas terribles de la primera edad....

-Boromir: Esto no es una mina, es un pollo.

-Boromir. ¡¡¡¡¡¡¡TIENEN UN POLLO DE LAS CAVERNAS!!!!!!!

-Aragorn (después de que el Troll agreda a Frodo con la lanza): Es increíble que estés vivo, esa lanza podría haber atravesado un pollo.

-Legolas- ¡Oh no! ha venido un pollo de Morgoth

-Gimli: aun queda un pollo con vida en Moria!

-Gandalf: ¡NO podrás pasar!

-Pollo: Coc!coc! ( picotazos malignos al aire)

-Gandalf: ¡Vuelve al corral de las sombras, Pollo de Udun! ¡No podrás pasar!

-Pollo: CocCoc!!!

y el Pollo azoto sus plumas contra Gandalf, en cual cayo al abismo, junto al Pollo de Khazad-Dûm...

Lothlórien:

-Galadriel: Ocho sois ahora, más nueve salieron de Rivendel, decidme ¿donde está el pollo?

-Legolas: Ha caído en el horno, con el Balrog de Morgoth.

-Celeborn: Lo que diga la rubia.

-Ga1adriel: ¡¡El pollo ha caído en la sopa!!

, -Legolas (a Galadriel): Fueron dos, el pollo y la gallina un Balrog del Kentucky.

-Ga1adriel: el pollo se encuentra en el filo de la navaja, descuidaros un instante y fracasará para desgracia de todos.

El sendero de los pollos:

-Legolas: los caballos se inquietan y los hombres callan.

-Eomer: les trastorna la sombra del pollo.

-"Esta cenado, los que murieron los construyeron y los pollos lo guardan. El sendero esta cerrado.

Batalla de los campos de Pollo-knorr:

-Aragorn: ¡Los pollos, los pollos! ¡Los pollos! ¡Theoden, los pollos de Minas Tirith están ardiendo! Piden vuestra ayuda.

-Theoden: Pues iremos. ¡Adelante, Eorlingas! ¡Sacad los tenedores!

-Eomer: ¡¡¡Llegada es la hora, cocineros de Rohan, os ata un pollo hirviendo, dadle ahora cocimiento!!! ¡¡¡Por el Pollo y la Tierra!!!

-Arwen: De las cenizas despertará el pollo. La vida brotará de la muerte. Forjado será de nuevo el pollo de sus pedazos. El desplumado retornará para ser gallo.

-Legolas: las estrellas se nublan, las gallinas se inquietan en el Este, una insomne ave. El Pollo del Enemigo avanza.

-Pippin: Nunca pensé en este final para el pollo.

-Gandalf: ¿Final? No, el viaje no concluye aquí. La carretera es solo otro sendero que recorreremos todos, el velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal, es entonces cuando se ve...

-Pippin: ¿Qué Gandalf, qué se ve?

-Gandalf: ...el otro lado de la carretera, y mas allá la inmensa campifia verde tendida ante un fugaz amanecer.

- Theoden: ¡¡¡Avanzad sin temor al pollo!!! ¡¡Caerán las plumas!! ¡¡Se quebrarán las alas!! ¡¡Aun restará la pechuga!! ¡¡Rojo será el pollo que comeremos con tomate!! ¡¡Decapitadddddddddd, desplumaaaaaaaad, cocinaaaaaaaaaad hasta la hinchazón y el empacho!! ¡¡¡¡POLLOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

-Rey Brujo: - Ningún hombre puede matarme. -Eowyn: - Yo no soy un hombre soy un pollo.

- Theoden: reconozco tu pollo, Pollowyn.

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (en la Tierra Media de El Señor de los Anillos)?

2008-10-22T10:50:00.000-07:00

Parte I

-Merry: Porque quería unas pintas

-Pippin: Para tomar su segundo desayuno.

-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.......

-Galadriel: Para partir al Oeste...y seguir siendo un pollo.

-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

-Eomer: ¿Qué hace un pollo cruzando la carretera? Explicaos, rápido.

-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.

-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo

-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorra1ethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.

-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss)

-Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... ven con Tito Sam

-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio...

-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Sefior Oscuro: '" Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera yatar10s en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Hehn...

-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!

-Aragom (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!

-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. NO PUEDE PASAR

-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.

-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hai, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.

-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-Gandalf Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son indigestos.

-Legolas: el pollo se alza rojo... se ha vertido sangre esta noche.

-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza... matad al resto

-Denethor: ¿Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera?

-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted...

-Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.

-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.

-Legolas, en Fangorn: el pollo blanco anda cerca...

-Galadrie1: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su 1Io"1Ul, lo huelo en el corral... Muchos pollos han cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordar10.

-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa, sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..

-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa!

-Pippin (cantando): Un pollo hay de aquí hasta mí hogar...

-Aragom: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte, cuanta con mi pollo"

-E1rond: no permitiré que mi pollo muera aquí

.Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí, que nada de esto hubiera sucedido,

-Faramir: Heme aquí en estas soledades, con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. ¿Dejaré que cruce la carretera?

-Arwen: Tienes el don de la premonición, dime lo que has visto, has visto a... mmmmmi... pollo.

-Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.

-Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas, que yo muriese y el pollo viviera......

-Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo, bien asados sean.

-Aragom: Vosotros, pollos, no debéis inclinaros.

-Aragom: No es sino la sombra de un pollo lo que amas, no puedo asarlo como anhelas.

-Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.

-Gandalf ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura?

-Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo, soy Saruman el MULTlPOLLO!

-Gandalf La batalla por el abismo de Hehn ha concluido, la guerra del pollo comienza.

-Smeagol: ¡¡Precisssssamos el pollo, debemos recuperarlo!!

-Arwen: Ada, con o sin tu consentimiento, no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.

-Pippin: ¡¡¡¡¡¡POLLOS!!!!!! ¡¡¡¡LOS POLLOS HAN VENIDO!!!!

-Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.

-Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.

-Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan.

-Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo?

-Galadriel (por mensajero): Ya ti, Gimli, portador del pollo...

-Gandalf: El horno está encendido… los pollos se mueven.

-Gollum: Juramosss ssssobre el pollo, juramosss proteger al amo del pollo.

-Sam: Mire señor Frodo, los pollos de Bilbo.

-Boromir: ¿qué extraño pollo es éste?

-Elrond: Nada queda aquí para ti, sólo...pollos

-Gollum: Mi pollo... Es MIO... ¡No cruzará la carretera! Mi pollo...

-Boromir: Tú no eres elfo. -Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.

-Frodo: Bilbo! Cuídado con el pollo! -Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí.

-Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo...

-Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.-Merry: Seguidme, a la Balsadera del Polloburgo.

-Aragom: Estamos buscando a dos pollos, son muy pequeños, como niños a vuestros ojos. -Eomer. No quedó ningún pollo con vida.

-Eowyn: ¿Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu.

. -Pippin: Gandalf, Gandalf, deprisa ven, Denethor está asando un pollo.

-Gadalf: Es la Lengua del Pollo, que no empleare aqui.

-Aragorn: ¿Qué ven tus ojos de pollo?

-Sam: ¿Recuerda el sabor de las fresas, señor Frodo? Frodo: No, Sam, ya no recuerdo nada, ni el sabor de las fresas, ni del pollo, ni de nada.....

-LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON

-Mi assssado...pollum, pollum.

Continuará...

Las 100 directrices de un Señor del Mal

2008-10-22T10:43:00.000-07:00

Ser un Señor Malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles...

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza-recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuántos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable, ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino y todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme, yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (o en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás", tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto (u homosexuales).

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el botón".

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

Podéis ver la misma entrada en mi blog.

Una producción de Lemur Entertainment

2008-10-19T02:30:00.000-07:00

Lemur Entertainment presenta...

LA VENGANZA DE LA MANGOSTA

Próximamente, en los mejores cines...

Esto es lo que le pasa a un italiano que se va de vacaciones a Malta... estos renegados británicos... :p

y ya de paso, para terminar, un homenaje al Rey Leónidas

organs

2008-10-16T11:54:00.000-07:00

Makinita se define a si mismo como ilustrador de dibujos animados y luchador.

http://es.youtube.com/user/Makinita
http://makinita.deviantart.com/gallery/

Louise Brooks con the killers

2008-10-15T02:43:00.000-07:00

Una de las grandes del cine mudo que sigue creando tendencia, no hay más que ver el peinado que está en las calles. Con los Killers...no esperemos grandes letras pero suenan bién...

¡Que me den por el culo!

2008-10-14T11:38:00.000-07:00

Chorrada

Esta es la historia de un hippy, un hippy cuya vida se basaba, al igual que muchos hippies, en no labarse, follar con perros y usar florecillas silvestres como mondadientes. Un día este hippy, aburrido de su vida de hippy habitual, decidió hacer algo que nunca antes había hecho...

Coger el autobús.

No por darle algo de dinero a los capitalistas, que con la crisis igual andaban pobretes, sino para explorar ese microecosistema tan peculiar que sólo existe dentro de la especie humana. El hippy, al que llamaremos... Lucrecio, por ejemplo, se fue a sentar junto a una monja (que, por cierto, estaba bastante buenorrilla y, con todo esto de la castidad y el fruto prohibido, Lucrecio se puso como una moto). El pobre Lucrecio intentó de todo para conseguir ligarse a la monjita, pero no fue capaz y la monja se bajó del bus.

Al bajar el hippy en la última parada (recordemos que cogía el bus por diversión, no para ir a ninguna parte en concreto), el busero, que era muy avispado él, le dijo que había una forma definitiva con la que conseguiría follarse a la monja sin que ella pusiese ningún reparo. La cuestión era que Lucrecio debía ir disfrazado de Dios al cementerio donde la tal monja, por lo visto solía rezar todos los días y, haciéndose pasar por el mismo, ordenarle que follase con él. Siendo una orden divina, parecía lógico que la monja no podría rechazarla...

Llegó el día siguiente y Lucrecio acudió al cementerio, siendo ya noche, con las ropas indicadas y allí encontró lo que pareció ser la monja rezando. Acercóse el mancebo a la susodicha y, tal como le había dicho el busero, le dijo que él era Dios y le ordenó tener sexo con él al instante. La monja, con un poco de reparo, accedió, con la condición de que respetase la virginidad de su vagina, así que el orificio usado en el proceso fue el trasero.

Estando llegando ya al orgasmo colectivo (el de Dios y el de la monja), Lucrecio se descubre la cara y dice:

- ¡Haha! ¡Soy el hippy!

Y le responde la monja, descubriéndose también la cara:

- ¡Haha! ¡Soy el busero!

Hale, ya podéis relajar el esfínter.

La idol que necesitábamos

2008-10-10T06:21:00.000-07:00

I.D.O.

Por lo que más queráis, observad esto:

¿No es genial? Esta soberana burrada de vídeo causa furor en todo YouTube, al igual que todos y cada uno de los vídeos de esta individua.

Ella es la idol definitiva, amigos, ¡no lo penséis más! ¡¡Es la idol del Absurdo!!

Para ver más, solamente pinchad aquí.

Impresionante...

Saludos, bucaneros!

2008-10-08T06:04:00.000-07:00

Nueva incorporación a tamaña ida de olla colectiva. Aquí está el señor Skale para continuar con el delirio paranoide todo lo que haga falta y más, porque una vida sin locura es... ¡como las galletas sin chocolate! Oh, no... qué crueldad. ¿Quién quiere una vida triste y sola sin galle... digooo, sin paranoias. ¡Inadmisible!

Pues para eso estoy aquí yo, para acabar con el suministro de galletas y, ya puestos, llevar el absurdo a mi terreno y enganchar a las masas con tan chórrica melodía. ¡Vamos a dominar el mundo, BWAHAHAHAHAHAHA!

PD: toda cita absurda o medianamente desequilibrada que publique en mi blog, tendré la indecencia de copypastearla aquí y así ahorramos pulsar enlaces, que la salud mental está hoy muy cara como para tirarla en tamaña operación...

Verdades sobre Eric Addams

2008-10-07T15:24:00.000-07:00

- Eric Addams retó a Dios a un pulso... desde entonces, los curas bendicen con la mano izkierda

- Eric Addams no es un jinete del apocalipsis: él va en su harley

- La guerra de los 100 años, fueron todos los estados del mundo intentando derrotar a Eric Addams. Obviamente perdieron

- Eric Addams metió una de sus botas en una jaula... y cantó

- Eric Addams pide un Big Mac en el Burguer King... y se lo sirven!

- Si haces sonar el "Dawn of battle" al revés, puedes oir a Eric Addams mientras te sodomiza

- Eric Addams resuelve los cubos de Rubbick con el ano

- Eric Addams inventó el color negro

- Eric Addams inventó el cuero

- Eric Addams se ata los cordones de las botas con los pies

- Eric Addams y Superman echaron un pulso: el perdedor tenía que llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida

- El amante secreto de Eric Addams es He-man

- El látigo de Indiana Jones está trenzado con un pelo del cipote de Eric Addams

- Eric Addams sometió a un suave precalentamiento a todos los actores de la película 300. Hacerles continuar con su entrenamiento diario los hubiera matado a todos.

- Eric Addams estuvo a punto de protagonizar 300, pero entonces se hubiera llamado 1

- Eric Addams usa papel de lija como papel higiénico

- Eric Addams hincha las ruedas de su Harley con los pulmones

- Eric Addams no cree en Dios, Dios cree en Eric Addams

- Chuck Norris tampoco cree en Dios: cree en Eric Addams

- Una vez Eric Addams y Chuck Norris echaron un pulso: fue akello conocido como Big Bang

- Eric Addams piensa en sí mismo cuando hace el amor

- Eric Addams puede matar dos tiros de un pájaro

- Eric Addams borró la papelera de reciclaje

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...¡y que te parta un rayo!

2008-10-05T17:58:00.000-07:00

Blancanieves

2008-10-04T02:22:00.000-07:00

La fantasía que tiene cualquier mujer de estar con una serie de enanitos salidos y con ganas de marcha. Se que la sexualización de los cuentos de hadas es un tema recurrente, pero no por ello pierden el interés estos dibujitos.

La triste historia de los vikingos heteros

2008-10-03T09:46:00.000-07:00

Había una vez, hace más de 1.000 años, un grupo de aguerridos guerreros del norte que vivían en una sociedad viril y masculina.

Este ambiente de fornidos personajes hacía que la heterosexualidad no tuviera cabida, así q los vikingos heterosexuales fueron unos proscritos en su propia patria durante toda su vida, marginados frente a los poderosos e invencibles vikingos gays

así pues, un día, los vikingos heteros, hartos de la terrible marginación y desprecio social que sufrían en el frío norte, decidieron emigrar hacia el sur, buscando a otros felices pueblos de aguerridos y poderosos gays contra los que descargar su furia y rencor por sus años de marginación y desprecio.

Así pues, los vikingos heteros avanzaron por todos los pueblos de la costa de europa, violando y sakeando allí donde pasaban, hasta que llegaron a las costas de Galicia, donde se encontraron con una horrible sorpresa...

allí, los poderosos celtas Queer del gran rey Doncoño I esperaban la llegada de los vikingos heteros. Éstos últimos, que habían llegado allí guiados por la torre de Hércules pensando que se trataría de un burdel a bajo precio, no se esperaban el atake de los guerreros queer vestidos con luminosos vestidos de lentejuelas. Los pobres vikingos heteros fueron cegados, y a continuación salvajemente sodomizados hasta la muerte por parte de los inmortales guerreros Queer.

Así pues, los vikingos heteros se extinguieron y sus eskeletos fueron el abono para las fértiles tierras coruñesas, kedando en la hermosa escandinavia tan sólo los aguerridos y fuertes vikingos gays, que dejarían la huella y recuerdo de su poder durante generaciones en el futuro...

Así, 1.000 años despues, los grupos de jóvenes metaleros dedicarían su vida a la filosofía de existencia vikinga, creando grandes grupos que ostentarían su potencia y virilidad

Aquí tenéis un ejemplo

I love Japan

2008-10-02T03:48:00.000-07:00

Que gran interpretación... XD

Esto es lo que les pasa a los que se rien en clase:

¡Bienvenid@s al blog del absurdo!

2008-10-01T08:53:00.000-07:00

¡En nombre de todos akellos grandes héroes y referentes de la historia de la humanidad que me han permitido ser hoy día quien soy, desde Naranjito hasta El Dioni, doy por inaugurado El Blog del Absurdo!

(APPLAUSE)

Gracias, señores... y a continuacion, escucharemos la interpretación de nuestro himno nacional:

(APPLAUSE)

¡Gracias, gracias!

¡Demos gracias a nuestros artistas por su impecable interpretación!

Y para terminar esta espectacular inauguración, nuestras fuerzas armadas ahora desfilarán, para honor y regocijo de nuestra patria

NUESTRAS FUERZAS ARMADAS

¡Otro fuerte aplauso para el orgullo de nuestra nación!

(APPLAUSE)

¡Muchas gracias! Esperamos vuestros comentarios, y también vuestra cooperación...

POR UN MUNDO MÁS ABSURDO...