La NASA: Totalmente verídico...

Totalmente verídico:
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacía abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300 grados.








































Los rusos usaron lápices
























(sin comentarios)




.

El día que abandoné ingeniería

Que no te falle el cuerpo...

Qué recuerdos... enterrado entre mis viejos mails guardados estaba este monólogo, que en una ocasión interpreté durante la Festa Major de la UdG sin éxito ninguno jeje claro que también influyó que la gente estaba esperando la retransmisión en directo por pantalla grande del partido Barça-Milan y no atendieron al monólogo...

Disfrutadlo









JUGARRETAS DEL CUERPO


¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón, cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Y como alguien te diga:

-Tío, te estás poniendo colorado... entonces ya... se te pone la cabeza que
parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema "para-joderte".

El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: "¡A sudar!...". Y lo que le das es una lengua de vaca: "Purrrzzz...". Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: "Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...". Y tú, que querías ser José Coronado el de Periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa: "Pero aún puede mejorar. Ahora, que le suden los
sobacos". Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a
querer trabajar con un tío así...?! Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas a levantar resulta que se te ha dormido una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

-No nos llame usted, si eso... ya le llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio.... y, no contento con eso, dice: "Bueno, esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". ¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta luz! ¿Se lo imaginan? ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

-Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú:

-Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿noooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como el bostezo se contagia, el otro acaba diciendo:

-Pueeees tengoooo una peeenaaaaa...

¿Y cuando la... "cosa" se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: "Pero, ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?".

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! "Grrrrouuug...". ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... "Ahora lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estás tú: roncando, echando baba y soñando con los sanfermines: "¡Que viene el toro... Que viene el toro...!". Y en medio de todo esto, un pedo... Que ella dice:

-¡Mira, el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erecciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados...




.

Para los malpensados...

¿Quién puede ser tan desviado como para ver algo extraño en estos inocentes dibujitos? XD

Cosas que uno llega a creerse a base de ver pelis porno

Haciendo limpieza por mails viejos que tenía guardados de hacía literalmente años, he encontrado algunas clásicas cadenas de humor que todos alguna vez hemos recibido. Creo que es el lugar idóneo para inmortalizar los mejores. He aquí uno:

Cosas que uno llega a creerse a base de ver pelis porno:


1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas
para mantener una ereccion casi eternamente.

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose,ella
no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les
llenan la cara de esperma.

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y
de mediana edad.

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso
de velocidad.

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante
que los hombres.

10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11.Esos pechos son de verdad.

12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre
es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por
el culo a una mujer.

13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.

14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote,
el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su
novia.

17.Existe una cosa que se llama trama.

18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de
verdad dandole cachetes en el culo.

19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

20.Los hombres siempre se corren fuera.

21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga,
se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es
importante recordarle que chupe.

24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres
siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra,
orgullosamente,en su cadera.

26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las
mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.

27.Las mujeres siempre parecen agradablemente
sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran
(oh, sorpresa!!) una polla!!

El mayor ridículo de la historia

Creo que este chaval se le quitarán las ganas para siempre de ser un caballero andante XD

Ensayo sobre la infancia

La infancia. Si amigos, esa etapa de felicidad por antonomasia. Periodo de tiempo que, excepto los que nacen viejos –conozco un par de ellos- físicamente todo el mundo ha de tener.

La infancia, periodo bonito y extraño, en que todo es al contrario que en la madurez. Ha habido montones de tipos que han estudiado acerca de esto, por nombrar al mítico, Freud.
Freud estudió qué acciones daban placer al niño durante determinadas etapas. La mayoría estaban relacionadas con mearse o cagarse encima. Y aquello de lo que nos sentimos tan orgullosos, de hacer reir a un niño? Un niño muy pequeño se ríe cuando está asustado (ok. Guardemos nuestras muecas).
Una de las más curiosas que he oído: el niño alarga la mano hacia un objeto alejado no para indicarnos que lo quiere y que se lo acerquemos, sino para cogerlo, ya que aún no tiene formado su esquema corporal y no sabe hasta qué punto su brazo no es infinito.
Otro dato, la hiperactividad infantil disminuye cuando se les suministran al niño anfetaminas. Y los bebés sólo quieren quedarse para siempre con papá y mamá porque son las únicas personas con las que duermen a gusto.

Antiguamente las personas se dividían en niños y adultos. Ancianos no había porque nadie vivía tanto, y la línea de división entre una categoría y la otra se medía según parámetros biológicos –exclusivamente-.
Ahora (como absurdamente se hace en casi todos los estudios) el asunto se ha plagado de subdivisiones. Bebés, niños, adolescentes, jóvenes, adultos jóvenes, adultos mayores, ancianos, cuarta edad y momias. Ahora uno no empieza a ser el grado más bajo de adulto hasta que se tienen veinticinco años.
Entonces, lo que estamos haciendo es alargar la infancia. Me parece correcto. La vida se alarga, pues que se alarguen las dos etapas.


Pero, cómo de ancha es la línea que separa el parchís de la oca- el parchís de la oca- el parchís de la oca? Enseguida nos parece mal si una persona no se comporta de forma adecuada al grupo-subgrupo-subsubgrupo de adulto al que pertenece. Es muy recurrente la frase “qué inmaduro” cuando, realmente, podríamos considerarlo una evolución de la humanidad en la misma línea que hasta ahora, no es cierto?

Así, una se toma la libertad de considerarse (Darwin me daría dos besos) un ejemplo de evolución. Aprendo más por lo que oigo que por lo que leo. La oscuridad me da miedo (como a todo el mundo debería!) y cuando algo de fuera me da miedo pongo hahahah una sonrisa. Yo a veces también pienso que puedo llegar a cosas que están bastante lejos del alcance de mi mano. Y sólo quiero estar unida eternamente a quien me deje dormir tranquila. Lo de las anfetaminas puedo confesar que nunca lo he probado.

Y lo de mearme encima… bueno, os juro que hace años que no…