Feliz Navidad!

os deseo unas felices navidades en plan heavy con los Manowar XD

Tip y Coll

Homenaje a unos cracks del humor absurdo que triunfaron allá por finales del franquismo y la transición... Tip y Coll! Para mí, los herederos más legítimos del humor del estilo de los hermanos Marx... el humor absurdo sin pies ni cabeza en todo su esplendor


aki tenemos su sketch más famoso XD



y aquí otros de sus diáologos absurdos... pero bastante más antiguos





disfrutadlos!

La clase de matemáticas de Cirno

I.d.O.

Si alguien quiere aprender matemáticas como es debido, no puede dejar de asistir a esta práctica explicación efectuada por la genial hada Cirno, de Gensokyo:

Y quien diga que no, hereje será xD. Inteligencia abstacta, ¿para qué te queremos? Si cuando más te necesitamos no sirves para nada...

La reconquesta de Mallorca

Aunque Juan ya ha puesto una ingeniosa actualización hoy, no he podido resistirme a poner esta curiosa versión de la reconquista de Mallorca XD

Els hi donarem als putus morus per sa cul!!!!!!

Ahuyente a los demonios de la estupidez

I.d.O.

¿Le preocupa la estupidez? ¿No puede dormir pensando en esos demonios que lo acechan sin cesar? ¿Le toca con fruición la polla vivir siempre amenazado por esta oscura plaga?

¡No tema a los demonios de la estupidez un solo segundo más!

San Dogbert le ofrece un sencillo método para librarse de ellos sin coste alguno. Simplemente copypastee la imagen que aquí se le ofrece y podrá vivir tranquilo, sin preocuparse nunca más de la amenaza que constantemente nos acecha en la actualidad. Podrá vivir en paz y tranquilidad, lejos de la estupidez, con tan sólo un simple click. ¿A qué está esperando?

Podéis ver también esta entrada en mi blog.

Eugenio

Ya que estamos con homenajes a leyendas del humor... no podía faltar el mejor jeje :P personalmente, mi humorista favorito con diferencia... en paz descanse

La vida de Brian vol. II

A petición del público...




Pijus magníficus (Bigus Dickus en la versión original)





crucifixion? :P (recuerdo q esta era la favorita de Voodoo)




y un par más de propina:

Monty Python: La vida de Brian

En este blog no podía faltar un homenaje a los reyes del humor absurdo por autonomasia, los Monty Python y la q es para mí su mejor película: La vida de Brian.


Os dejo de recuerdo por aquí los q para mí son los mejores puntazos de la película




Stan quiere ser una mujer XD





Mi favorito XD ¿Qué han hecho por nosotros los romanos????




Una limosna para un ex-leproso! Una limosna para un ex-leproso!




q grande la lapidacion XD



Y como no... el mejor

conciencia dígame

El Señor de los Corralillos

o "Por qué el pollo cruzó la carretera en la Terra Media del Señor de los Anillos, parte II"

-Tres pechugas para los reyes elfos cenando bajo el cielo

Siete alitas para los enanos comiendo con las manos y

Nueve muslos para los hombres, condenados a comer.

Pero en secreto, el cocinero oscuro Sauron asó en secreto el Pollo regente, un pollo para encontrarlos, un pollo para atraerlos, un pollo para dominarlos y atarlos al colesterol.

-Galadriel: El Pollo está malo lo siento en el sabor

lo siento en la salsa

lo siento en el estómago

(i Polloandalaë prestar 

haen han mathon nen saboralaë 

han mathon nen salsalaë

a han noston ned Tripitaen)

-Galadriel: mucho se perdió entonces, pero ningún pollo vive para recordarlo

-Huevón Cerrado, Polliton:

Gandalf: Un pollo nunca cruza tarde Frodo Bolsón, ni pronto, cruza exactamente cuando se lo propone.

-Frodo a Sam en la fiesta de Bilbo: ¡Anda Sam, saca al pollo a bailar!

-Bilbo: El pollo no cruza ni la mitad de la carretera la mitad de lo que la mitad del pollo querría y 10 que quiere es menos de la mitad que lo que la mitad del pollo desearía cruzar

-Gandalf: ¡Bilbo Bolsón, no me tomes por un pollo de tres al cuarto, no pretendo robarte!

-Sam: No por favor, Gandalf, no me convierta en un pollo, si usted me entiende.

-Merry y Pippin (cantando): Podéis buscar sin cesar hasta la carretera cruzar, el mejor pollo hallareis, me juego que

lo alabareis. El pollo que nos vio nacer, el pollo que nos vio nacer Vuestro pollo tendréis, ese que no tuvo

suerte, un carro le atropelló, y encontró la muerte!!!!

-Sam (a Merry y Pippin): ¿Habéis entrado en el huerto del pollo?

"El Pollo Picador, Bree. Día del Año Medio 1418 del Pollo'. -Frodo (a Mantecona): Mi nombre es Sotopollo.

Querido Pollo:

Me han llegado malas noticias. He de partir inmediatamente. Harás bien en dejar el pollo en el horno unas dos horas, como máximo. Regresaré tan pronto como pueda y lo encenderé, si descubro que te has ido. Déjame aquí un mensaje, si pasas por Bree. Puedes confiar en el posadero (Mantecona-Arzak). Quizás encuentres en el camino a un amigo mío: un hombre, delgado, oscuro, alto, que algunos llaman Trancos-Arguiñano. Conoce nuestro guiso y te ayudará. Marcha hacia Rivendel Market. Espero que allf nos encontremos de nuevo. Si no voy, Elrond-Adriá te avisará.

Tuyo, deprisa, Gandalf (símbolo de la pata de pollo).

PS. ¡No vuelvas a quemarlo, por ninguna razón! ¡No dejes encendido el fuego de noche! (símbolo de la pata de pollo)

PPS. Asegúrate de que es el verdadero Trancos-Arguiñano. Hay mucho cocinillas extraño en los caminos. El verdadero nombre de Trancos-Arguiñano es Pollo (símbolo de la pata de pollo).

No todo lo que es pollo cacarea, ni todo cascarón roto está perdido; a los gallineros profundos no llega la escarcha;

- el gallo vigoroso a la marmita.

De las cenizas subirá un fuego,

y una luz asomará entre las sombras;

el desplumado será de nuevo gallo,

calentarán de nuevo el caldo helado.

"Concilio de Elrond:

-Boromir: Oh, el daño del pollo ha sido hallado.

-Elrond- el pollo se ha de arrojar a los fuegos del monte del destino

-Boromir: Qué sabe un simple montaraz sobre pollos.

-Frodo- yo lo llevaré, yo llevaré el pollo a Mordor

-Aragorn- Si con mi pollo o con mi muerte puedo defenderte lo haré, cuenta con mi pollo -Legolas- y cuenta con mi gallina -Gimli- ¡y con mi polluelo!

El pollo de Khazad-dûm:

-Saruman: Gandalf teme entrar en Moria.... los enanos cavaron muy hondo, y despertaron al Pollo hecho de plumas y sombra, uno de los horrores mas terribles de la primera edad....

-Boromir: Esto no es una mina, es un pollo.

-Boromir. ¡¡¡¡¡¡¡TIENEN UN POLLO DE LAS CAVERNAS!!!!!!!

-Aragorn (después de que el Troll agreda a Frodo con la lanza): Es increíble que estés vivo, esa lanza podría haber atravesado un pollo.

-Legolas- ¡Oh no! ha venido un pollo de Morgoth

-Gimli: aun queda un pollo con vida en Moria!

-Gandalf: ¡NO podrás pasar!

-Pollo: Coc!coc! ( picotazos malignos al aire)

-Gandalf: ¡Vuelve al corral de las sombras, Pollo de Udun! ¡No podrás pasar!

-Pollo: CocCoc!!!

y el Pollo azoto sus plumas contra Gandalf, en cual cayo al abismo, junto al Pollo de Khazad-Dûm...

Lothlórien:

-Galadriel: Ocho sois ahora, más nueve salieron de Rivendel, decidme ¿donde está el pollo? 

-Legolas: Ha caído en el horno, con el Balrog de Morgoth.

-Celeborn: Lo que diga la rubia.

-Ga1adriel: ¡¡El pollo ha caído en la sopa!!

, -Legolas (a Galadriel): Fueron dos, el pollo y la gallina un Balrog del Kentucky.

-Ga1adriel: el pollo se encuentra en el filo de la navaja, descuidaros un instante y fracasará para desgracia de todos.

El sendero de los pollos:

-Legolas: los caballos se inquietan y los hombres callan.

-Eomer: les trastorna la sombra del pollo.

-"Esta cenado, los que murieron los construyeron y los pollos lo guardan. El sendero esta cerrado.

Batalla de los campos de Pollo-knorr:

-Aragorn: ¡Los pollos, los pollos! ¡Los pollos! ¡Theoden, los pollos de Minas Tirith están ardiendo! Piden vuestra ayuda.

-Theoden: Pues iremos. ¡Adelante, Eorlingas! ¡Sacad los tenedores!

-Eomer: ¡¡¡Llegada es la hora, cocineros de Rohan, os ata un pollo hirviendo, dadle ahora cocimiento!!! ¡¡¡Por el Pollo y la Tierra!!!

-Arwen: De las cenizas despertará el pollo. La vida brotará de la muerte. Forjado será de nuevo el pollo de sus pedazos. El desplumado retornará para ser gallo.

-Legolas: las estrellas se nublan, las gallinas se inquietan en el Este, una insomne ave. El Pollo del Enemigo avanza.

-Pippin: Nunca pensé en este final para el pollo.

-Gandalf: ¿Final? No, el viaje no concluye aquí. La carretera es solo otro sendero que recorreremos todos, el velo gris de este mundo se levanta y todo se convierte en plateado cristal, es entonces cuando se ve...

-Pippin: ¿Qué Gandalf, qué se ve?

-Gandalf: ...el otro lado de la carretera, y mas allá la inmensa campifia verde tendida ante un fugaz amanecer.

- Theoden: ¡¡¡Avanzad sin temor al pollo!!! ¡¡Caerán las plumas!! ¡¡Se quebrarán las alas!! ¡¡Aun restará la pechuga!! ¡¡Rojo será el pollo que comeremos con tomate!! ¡¡Decapitadddddddddd, desplumaaaaaaaad, cocinaaaaaaaaaad hasta la hinchazón y el empacho!! ¡¡¡¡POLLOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

-Rey Brujo: - Ningún hombre puede matarme. -Eowyn: - Yo no soy un hombre soy un pollo. 

- Theoden: reconozco tu pollo, Pollowyn. 

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (en la Tierra Media de El Señor de los Anillos)?

Parte I

-Merry: Porque quería unas pintas

-Pippin: Para tomar su segundo desayuno.

-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.......

-Galadriel: Para partir al Oeste...y seguir siendo un pollo.

-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

-Eomer: ¿Qué hace un pollo cruzando la carretera? Explicaos, rápido.

-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.

-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo

-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorra1ethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.

-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss)

-Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... ven con Tito Sam

-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio...

-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Sefior Oscuro: '" Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera yatar10s en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Hehn...

-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!

-Aragom (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!

-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. NO PUEDE PASAR

-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.

-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hai, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.

-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-Gandalf Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son indigestos.

-Legolas: el pollo se alza rojo... se ha vertido sangre esta noche.

-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza... matad al resto

-Denethor: ¿Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera?

-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted...

-Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.

-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.

-Legolas, en Fangorn: el pollo blanco anda cerca...

-Galadrie1: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su 1Io"1Ul, lo huelo en el corral... Muchos pollos han cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordar10.

-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa, sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..

-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa!

-Pippin (cantando): Un pollo hay de aquí hasta mí hogar...

-Aragom: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte, cuanta con mi pollo"

-E1rond: no permitiré que mi pollo muera aquí

.Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí, que nada de esto hubiera sucedido,

-Faramir: Heme aquí en estas soledades, con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. ¿Dejaré que cruce la carretera?

-Arwen: Tienes el don de la premonición, dime lo que has visto, has visto a... mmmmmi... pollo.

-Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.

-Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas, que yo muriese y el pollo viviera......

-Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo, bien asados sean.

-Aragom: Vosotros, pollos, no debéis inclinaros.

-Aragom: No es sino la sombra de un pollo lo que amas, no puedo asarlo como anhelas.

-Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.

-Gandalf ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura?

-Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo, soy Saruman el MULTlPOLLO!

-Gandalf La batalla por el abismo de Hehn ha concluido, la guerra del pollo comienza.

-Smeagol: ¡¡Precisssssamos el pollo, debemos recuperarlo!!

-Arwen: Ada, con o sin tu consentimiento, no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.

-Pippin: ¡¡¡¡¡¡POLLOS!!!!!! ¡¡¡¡LOS POLLOS HAN VENIDO!!!!

-Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.

-Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.

-Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan.

-Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo?

-Galadriel (por mensajero): Ya ti, Gimli, portador del pollo...

-Gandalf: El horno está encendido… los pollos se mueven.

-Gollum: Juramosss ssssobre el pollo, juramosss proteger al amo del pollo.

-Sam: Mire señor Frodo, los pollos de Bilbo.

-Boromir: ¿qué extraño pollo es éste?

-Elrond: Nada queda aquí para ti, sólo...pollos

-Gollum: Mi pollo... Es MIO... ¡No cruzará la carretera! Mi pollo...

-Boromir: Tú no eres elfo. -Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.

-Frodo: Bilbo! Cuídado con el pollo! -Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí.

-Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo...

-Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.-Merry: Seguidme, a la Balsadera del Polloburgo.

-Aragom: Estamos buscando a dos pollos, son muy pequeños, como niños a vuestros ojos. -Eomer. No quedó ningún pollo con vida.

-Eowyn: ¿Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu.

. -Pippin: Gandalf, Gandalf, deprisa ven, Denethor está asando un pollo.

-Gadalf: Es la Lengua del Pollo, que no empleare aqui.

-Aragorn: ¿Qué ven tus ojos de pollo?

-Sam: ¿Recuerda el sabor de las fresas, señor Frodo? Frodo: No, Sam, ya no recuerdo nada, ni el sabor de las fresas, ni del pollo, ni de nada.....

-LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON

-Mi assssado...pollum, pollum.

Continuará...

Las 100 directrices de un Señor del Mal

Ser un Señor Malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles... 

Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal: 

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. 

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos. 

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos. 

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos. 

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad. 

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. 

7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO". 

8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada. 

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal. 

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien. 

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza. 

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo. 

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada. 

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. 

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha. 

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber". 

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando. 

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial. 

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre. 

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir. 

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva. 

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza. 

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas. 

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantánea) 

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. 

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio. 

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento. 

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente. 

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos. 

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico. 

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero. 

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar. 

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales. 

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda. 

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X. 

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión. 

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza. 

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez. 

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito. 

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla. 

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo. 

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves. 

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. 

44. Sólo contrataré caza-recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar. 

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera. 

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero. 

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure. 

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi. 

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local. 

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. 

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público. 

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer. 

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!" yo diré "Oh, vale" y la mataré. 

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria. 

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención. 

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas. 

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario. 

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea. 

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo. 

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas. 

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga. 

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo. 

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles. 

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. 

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas. 

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma. 

67. No importa cuántos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. 

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable, ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo, la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar. 

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino y todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes. 

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente. 

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no. 

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme, yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma. 

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen. 

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo" 

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez. 

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (o en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta. 

78. No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico". 

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás", tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa. 

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza. 

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto. 

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada. 

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio. 

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto (u homosexuales). 

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el botón". 

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado. 

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos. 

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión. 

89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no? 

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta. 

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante. 

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado. 

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental. 

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo médico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo. 

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés. 

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada. 

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución. 

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb. 

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

Podéis ver la misma entrada en mi blog.

Una producción de Lemur Entertainment

Lemur Entertainment presenta...





LA VENGANZA DE LA MANGOSTA


Próximamente, en los mejores cines...






Esto es lo que le pasa a un italiano que se va de vacaciones a Malta... estos renegados británicos... :p




y ya de paso, para terminar, un homenaje al Rey Leónidas

organs

Makinita se define a si mismo como ilustrador de dibujos animados y luchador.

http://es.youtube.com/user/Makinita
http://makinita.deviantart.com/gallery/

Louise Brooks con the killers

Una de las grandes del cine mudo que sigue creando tendencia, no hay más que ver el peinado que está en las calles. Con los Killers...no esperemos grandes letras pero suenan bién...

¡Que me den por el culo!

Chorrada

Esta es la historia de un hippy, un hippy cuya vida se basaba, al igual que muchos hippies, en no labarse, follar con perros y usar florecillas silvestres como mondadientes. Un día este hippy, aburrido de su vida de hippy habitual, decidió hacer algo que nunca antes había hecho...

Coger el autobús.

No por darle algo de dinero a los capitalistas, que con la crisis igual andaban pobretes, sino para explorar ese microecosistema tan peculiar que sólo existe dentro de la especie humana. El hippy, al que llamaremos... Lucrecio, por ejemplo, se fue a sentar junto a una monja (que, por cierto, estaba bastante buenorrilla y, con todo esto de la castidad y el fruto prohibido, Lucrecio se puso como una moto). El pobre Lucrecio intentó de todo para conseguir ligarse a la monjita, pero no fue capaz y la monja se bajó del bus. 

Al bajar el hippy en la última parada (recordemos que cogía el bus por diversión, no para ir a ninguna parte en concreto), el busero, que era muy avispado él, le dijo que había una forma definitiva con la que conseguiría follarse a la monja sin que ella pusiese ningún reparo. La cuestión era que Lucrecio debía ir disfrazado de Dios al cementerio donde la tal monja, por lo visto solía rezar todos los días y, haciéndose pasar por el mismo, ordenarle que follase con él. Siendo una orden divina, parecía lógico que la monja no podría rechazarla...

Llegó el día siguiente y Lucrecio acudió al cementerio, siendo ya noche, con las ropas indicadas y allí encontró lo que pareció ser la monja rezando. Acercóse el mancebo a la susodicha y, tal como le había dicho el busero, le dijo que él era Dios y le ordenó tener sexo con él al instante. La monja, con un poco de reparo, accedió, con la condición de que respetase la virginidad de su vagina, así que el orificio usado en el proceso fue el trasero.

Estando llegando ya al orgasmo colectivo (el de Dios y el de la monja), Lucrecio se descubre la cara y dice:

- ¡Haha! ¡Soy el hippy!

Y le responde la monja, descubriéndose también la cara:

- ¡Haha! ¡Soy el busero!

Hale, ya podéis relajar el esfínter.

La idol que necesitábamos

I.D.O.

Por lo que más queráis, observad esto:

¿No es genial? Esta soberana burrada de vídeo causa furor en todo YouTube, al igual que todos y cada uno de los vídeos de esta individua.

Ella es la idol definitiva, amigos, ¡no lo penséis más! ¡¡Es la idol del Absurdo!!

Para ver más, solamente pinchad aquí.

Impresionante...

Saludos, bucaneros!

Nueva incorporación a tamaña ida de olla colectiva. Aquí está el señor Skale para continuar con el delirio paranoide todo lo que haga falta y más, porque una vida sin locura es... ¡como las galletas sin chocolate! Oh, no... qué crueldad. ¿Quién quiere una vida triste y sola sin galle... digooo, sin paranoias. ¡Inadmisible!

Pues para eso estoy aquí yo, para acabar con el suministro de galletas y, ya puestos, llevar el absurdo a mi terreno y enganchar a las masas con tan chórrica melodía. ¡Vamos a dominar el mundo, BWAHAHAHAHAHAHA!

PD: toda cita absurda o medianamente desequilibrada que publique en mi blog, tendré la indecencia de copypastearla aquí y así ahorramos pulsar enlaces, que la salud mental está hoy muy cara como para tirarla en tamaña operación...

Verdades sobre Eric Addams

- Eric Addams retó a Dios a un pulso... desde entonces, los curas bendicen con la mano izkierda

- Eric Addams no es un jinete del apocalipsis: él va en su harley

- La guerra de los 100 años, fueron todos los estados del mundo intentando derrotar a Eric Addams. Obviamente perdieron

- Eric Addams metió una de sus botas en una jaula... y cantó

- Eric Addams pide un Big Mac en el Burguer King... y se lo sirven!

- Si haces sonar el "Dawn of battle" al revés, puedes oir a Eric Addams mientras te sodomiza

- Eric Addams resuelve los cubos de Rubbick con el ano

- Eric Addams inventó el color negro

- Eric Addams inventó el cuero

- Eric Addams se ata los cordones de las botas con los pies

- Eric Addams y Superman echaron un pulso: el perdedor tenía que llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida

- El amante secreto de Eric Addams es He-man

- El látigo de Indiana Jones está trenzado con un pelo del cipote de Eric Addams

- Eric Addams sometió a un suave precalentamiento a todos los actores de la película 300. Hacerles continuar con su entrenamiento diario los hubiera matado a todos.

- Eric Addams estuvo a punto de protagonizar 300, pero entonces se hubiera llamado 1

- Eric Addams usa papel de lija como papel higiénico

- Eric Addams hincha las ruedas de su Harley con los pulmones

- Eric Addams no cree en Dios, Dios cree en Eric Addams

- Chuck Norris tampoco cree en Dios: cree en Eric Addams

- Una vez Eric Addams y Chuck Norris echaron un pulso: fue akello conocido como Big Bang

- Eric Addams piensa en sí mismo cuando hace el amor

- Eric Addams puede matar dos tiros de un pájaro

- Eric Addams borró la papelera de reciclaje






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...¡y que te parta un rayo!

Blancanieves

La fantasía que tiene cualquier mujer de estar con una serie de enanitos salidos y con ganas de marcha. Se que la sexualización de los cuentos de hadas es un tema recurrente, pero no por ello pierden el interés estos dibujitos.

La triste historia de los vikingos heteros

Había una vez, hace más de 1.000 años, un grupo de aguerridos guerreros del norte que vivían en una sociedad viril y masculina.


Este ambiente de fornidos personajes hacía que la heterosexualidad no tuviera cabida, así q los vikingos heterosexuales fueron unos proscritos en su propia patria durante toda su vida, marginados frente a los poderosos e invencibles vikingos gays


así pues, un día, los vikingos heteros, hartos de la terrible marginación y desprecio social que sufrían en el frío norte, decidieron emigrar hacia el sur, buscando a otros felices pueblos de aguerridos y poderosos gays contra los que descargar su furia y rencor por sus años de marginación y desprecio.



Así pues, los vikingos heteros avanzaron por todos los pueblos de la costa de europa, violando y sakeando allí donde pasaban, hasta que llegaron a las costas de Galicia, donde se encontraron con una horrible sorpresa...


allí, los poderosos celtas Queer del gran rey Doncoño I esperaban la llegada de los vikingos heteros. Éstos últimos, que habían llegado allí guiados por la torre de Hércules pensando que se trataría de un burdel a bajo precio, no se esperaban el atake de los guerreros queer vestidos con luminosos vestidos de lentejuelas. Los pobres vikingos heteros fueron cegados, y a continuación salvajemente sodomizados hasta la muerte por parte de los inmortales guerreros Queer.

Así pues, los vikingos heteros se extinguieron y sus eskeletos fueron el abono para las fértiles tierras coruñesas, kedando en la hermosa escandinavia tan sólo los aguerridos y fuertes vikingos gays, que dejarían la huella y recuerdo de su poder durante generaciones en el futuro...



Así, 1.000 años despues, los grupos de jóvenes metaleros dedicarían su vida a la filosofía de existencia vikinga, creando grandes grupos que ostentarían su potencia y virilidad


Aquí tenéis un ejemplo

I love Japan

Que gran interpretación... XD






Esto es lo que les pasa a los que se rien en clase:

¡Bienvenid@s al blog del absurdo!

¡En nombre de todos akellos grandes héroes y referentes de la historia de la humanidad que me han permitido ser hoy día quien soy, desde Naranjito hasta El Dioni, doy por inaugurado El Blog del Absurdo!


(APPLAUSE)


Gracias, señores... y a continuacion, escucharemos la interpretación de nuestro himno nacional:





(APPLAUSE)

¡Gracias, gracias!

¡Demos gracias a nuestros artistas por su impecable interpretación!

Y para terminar esta espectacular inauguración, nuestras fuerzas armadas ahora desfilarán, para honor y regocijo de nuestra patria

NUESTRAS FUERZAS ARMADAS

¡Otro fuerte aplauso para el orgullo de nuestra nación!

(APPLAUSE)

¡Muchas gracias! Esperamos vuestros comentarios, y también vuestra cooperación...





POR UN MUNDO MÁS ABSURDO...