sábado, 19 de diciembre de 2009

El día del gatito absurdo


Absurdez

Entre otras cosas, porque las leyes son, en su esencia y por definición, absurdas xD. Bueno, majos, tal textículo como éste no podía faltar en nuestra comunidad absurda, ergo proxy, aquí está:

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en elartículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Se ha publicado en multitud de sitios web. Si estás de acuerdo y quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Y ésa es la idea. La pregunta que a todos moscardea cual mosca cojonera en estos instantes la sesera es: ¿quién ganará, la mafia o los gatitos? Yo, personalmente, cual absurdo ente sin concreción más allá de la abstracción más patente, diré...

Miau!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

mEmos

I.d.O.

Oh dios... OH, DIOS!!! Faltaba una entrada como ésta en un lugar así y nadie me dice nada. ¡Infieles! ...

Qué orgulloso estoy de vosotros xD.
Al tema: hoy tenemos por estos lugares el retrato social de un emo... o de dos, o de tres, o de setecientos noventa y dos. Para el caso, los vídeos hablan por sí solos. Observemos al emo en su hábitat natural:

El emo de residencia de estudiantes

El emo de hospital

El emo de carretera

El emo de finca

¿Habéis visto las diferencias entre estos tipos de emo?
No os preocupéis... nosotros tampoco.

¡Que os den (pero con cariño)! =3

viernes, 19 de junio de 2009

EL BLOG DEL ABSURDO RENACE





Sí, señores... resucitamos este viejo rinconcito de humor lo más absurdo posible, que había quedado tremendamente olvidado... Y lo resucitamos con el temazo por excelencia de estos últimos meses (a cuanta gente le hemos pegado hasta el aburrimiento absoluto esta canción :P)


Espero q esta vez logremos darle una cierta continuidad al Blog, poniendo todos nuestro granito de arena... Y si no es así, y soy el único pringao al q le sigue haciendo ilusión, pos q al menos se comenten los posts con alguna aportación ingeniosa XD




Feliz absurdo a tod@s!


...



y cuidado con la cobra gay!








.

miércoles, 11 de marzo de 2009

NORMAS EN LA ESCRITURA DE GUIONES DE CINE




#


Durante toda investigación policial será necesario
visitar un club de nudismo al menos una vez.

#


Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L
las cuales alcanzan hasta el nivel de las axilas en la mujer pero
solo hasta el nivel de la cintura en el hombre que está
acostado junto a ella.

#


Todas las bolsas de compras contienen al menos un pan francés
o un manojo de apio que sobresale de la bolsa.

#


Es fácil para cualquiera aterrizar un avión siempre
y cuando haya alguien en la torre de control que le diga cómo
hacerlo.

#


Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se correrá,
ni aun cuando se esté buceando.

#


El sistema de ventilación de cualquier edificio es el sitio
ideal para esconderse.

#


A nadie se le ocurrirá buscar allí y Usted podrá
ir a cualquier parte del edificio sin dificultad.

#


Si Usted necesita recargar su revolver, Usted siempre tendrá
más munición aunque hasta ese momento no la tuviera.

#


Usted de seguro puede sobrevivir cualquier batalla en cualquier
guerra si no comete el error de mostrar a alguien una foto de
su amada.

#


Si Usted desea hacerse pasar por un oficial alemán, no
será necesario hablar el idioma, un acento alemán
bastará.

#


Si su ciudad es amenazada por un inminente desastre natural o
por una bestia asesina, la primera preocupación del Alcalde
será la industria turística o su próxima
exhibición de arte.

#


La torre Eiffel puede ser vista desde cualquier ventana en París.

#


Un hombre no muestra ningún signo de dolor cuando recibe
la más feroz de las palizas, pero sí cuando una
mujer trata de limpiarle las heridas.

#


Si se ve un gran ventanal, pronto alguién será lanzado
a través de él.

#


La mayoría de los perros son inmortales.

#


Todos los números telefónicos en América
empiezan con los dígitos 555.

#


Si Usted está siendo perseguido a través de una
ciudad, usualmente podrá esconderse en un desfile del Día
de San Patricio que pasa en ese momento, no importa la época
del año.

#


Cuando esté pagando un taxi, no mire su billetera, solo
tome un billete al azar y entréguelo. Siempre será
del valor exacto del costo.

#


Procrear es genéticamente posible con cualquier criatura
de otras partes del universo.

#


Las cocinas no tienen interruptores de luz. Cuando Usted entre
a una cocina de noche, abra la puerta de la nevera y use esa luz.

#


Los procesadores de palabra nunca despliegan un cursor en la pantalla
pero siempre diran: ESCRIBA SU CONTRASEÑA AHORA.

#


Las madres rutinariamente cocinan huevos, tocineta y waffles para
su familia cada mañana, aunque el esposo y los niños
nunca tienen tiempo para comerlos.

#


Los carros que se estrellan casi siempre estallarán en
llamas.

#


El Jefe de Policía siempre suspenderá a su detective
estrella -o le dará 48 horas para hacer el trabajo.

#


Un solo fósforo es suficiente para iluminar un cuarto del
tamaño del Estadio de Wembley.

#


Los campesinos medievales tenían los dientes perfectos.

#


Aunque en el siglo XX es posible disparar armas a objetos fuera
de nuestro rango visual, las personas en el siglo XXIII habrán
perdido esta tecnología.

#


Cualquier persona despertándose de una pesadilla se sentará
súbitamente y jadeará.

#


No es necesario decir hola o adios cuando se empieza o se termina
una conversación telefónica.

#


Aún cuando se maneja por una carretera recta es necesario
girar el volante vigorosamente de derecha a izquierda con frecuencia.

#


Toda bomba está preparada con cronómetros electrónicos
con grandes displays de lectura en rojo de forma tal que Usted
sabe exactamente cuando explotará.

#


Siempre es posible parquear directamente al lado del edificio
que se visita.

#


Si Usted decide empezar a bailar en la calle, cualquier persona
alrededor conocerá todos los pasos.

#


La mayoría de los computadores portátiles son lo
suficientemente poderosos como para invalidar los sistemas de
comunicación de cualquier civilización alienígena.

#


No importa si Usted es ampliamente sobrepasado en número
en una lucha que envuelva artes marciales: sus enemigos esperarán
pacientemente a atacarlo a Usted de uno en uno, bailando alrededor
de manera amenazante, hasta que Usted haya noqueado a cada predecesor.

#


Cuando una persona es golpeada en la cabeza perdiendo el conocimiento,
ella nunca sufrirá una conmoción o daño cerebral,
y nadie involucrado en una persecución automovilística,
en un secuestro, una explosión, una erupción volcánica
o en una invasión alienígnena entrará en
shock.

#


Los Departamentos de Policía someten a sus oficiales a
tests de personalidad para asegurarse de asignar deliberadamente
compañeros que son totalmente opuestos.

#


Cuando estan solos, todos los extranjeros prefieren hablar Inglés
entre ellos.

#


Usted siempre encontrará una motosierra cuando necesita
una.

#


Cualquier cerradura puede ser abierta en segundos con una tarjeta
de crédito o con un clip, a menos que sea la puerta de
un edificio en llamas con un niño atrapado adentro.

#


Una cerca eléctrica con suficiente poder para matar un
dinosaurio no causará ningún daño duradero
a un niño de 8 años.

#


Los boletines de noticias de TV usualmente contienen una historia
que lo afecta a Usted personalmente en ese preciso momento y no
es necesario escuchar el boletín completo.

lunes, 9 de marzo de 2009

El oso

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fué a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fué entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dió vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- "Tienes dos opciones, o te mato con mis garras o nos entendemos con el sexo".

García decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Al segundo, otra vez lo sorprendian tocandole suavemente el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris. Era más grande que el Oso Negro, y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mi, pero tienes dos opciones, o te acabo matando o nos entendemos con el sexo".

Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, tomó nuevamente su rifle y se dirigió otra vez al bosque con una sola meta, venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Gris, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un rugido y el fuerte aliento en su nuca. Tenia un gigantesco oso Polar, que poniendole una garra sobre su hombro le dijo:




-" GARCIA, acéptalo, ........tu no vienes a cazar!"






...

viernes, 6 de marzo de 2009

El poema escatológico (aprende, Bécker!)

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.


Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

domingo, 1 de marzo de 2009

Recordando a Peter Griffin

I.d.O.



Aquí tenemos a Phoenix en un caso nunca visto en los juegos oficiales. Los fans de Padre de Familia y del abogado en cuestión se partirán la caja =3.

miércoles, 18 de febrero de 2009

La NASA: Totalmente verídico...

Totalmente verídico:
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacía abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300 grados.








































Los rusos usaron lápices
























(sin comentarios)




.

lunes, 16 de febrero de 2009

viernes, 13 de febrero de 2009

Que no te falle el cuerpo...

Qué recuerdos... enterrado entre mis viejos mails guardados estaba este monólogo, que en una ocasión interpreté durante la Festa Major de la UdG sin éxito ninguno jeje claro que también influyó que la gente estaba esperando la retransmisión en directo por pantalla grande del partido Barça-Milan y no atendieron al monólogo...

Disfrutadlo









JUGARRETAS DEL CUERPO



¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón, cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Y como alguien te diga:

-Tío, te estás poniendo colorado... entonces ya... se te pone la cabeza que
parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema "para-joderte".

El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: "¡A sudar!...". Y lo que le das es una lengua de vaca: "Purrrzzz...". Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: "Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...". Y tú, que querías ser José Coronado el de Periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa: "Pero aún puede mejorar. Ahora, que le suden los
sobacos". Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a
querer trabajar con un tío así...?! Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas a levantar resulta que se te ha dormido una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

-No nos llame usted, si eso... ya le llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio.... y, no contento con eso, dice: "Bueno, esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". ¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta luz! ¿Se lo imaginan? ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

-Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú:

-Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿noooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como el bostezo se contagia, el otro acaba diciendo:

-Pueeees tengoooo una peeenaaaaa...

¿Y cuando la... "cosa" se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: "Pero, ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?".

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! "Grrrrouuug...". ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... "Ahora lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estás tú: roncando, echando baba y soñando con los sanfermines: "¡Que viene el toro... Que viene el toro...!". Y en medio de todo esto, un pedo... Que ella dice:

-¡Mira, el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erecciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados...




.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Para los malpensados...




¿Quién puede ser tan desviado como para ver algo extraño en estos inocentes dibujitos? XD

lunes, 9 de febrero de 2009

Cosas que uno llega a creerse a base de ver pelis porno

Haciendo limpieza por mails viejos que tenía guardados de hacía literalmente años, he encontrado algunas clásicas cadenas de humor que todos alguna vez hemos recibido. Creo que es el lugar idóneo para inmortalizar los mejores. He aquí uno:

Cosas que uno llega a creerse a base de ver pelis porno:


1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas
para mantener una ereccion casi eternamente.

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose,ella
no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les
llenan la cara de esperma.

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y
de mediana edad.

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso
de velocidad.

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante
que los hombres.

10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11.Esos pechos son de verdad.

12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre
es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por
el culo a una mujer.

13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.

14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote,
el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su
novia.

17.Existe una cosa que se llama trama.

18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de
verdad dandole cachetes en el culo.

19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

20.Los hombres siempre se corren fuera.

21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga,
se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es
importante recordarle que chupe.

24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres
siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra,
orgullosamente,en su cadera.

26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las
mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.

27.Las mujeres siempre parecen agradablemente
sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran
(oh, sorpresa!!) una polla!!

sábado, 7 de febrero de 2009

El mayor ridículo de la historia




Creo que este chaval se le quitarán las ganas para siempre de ser un caballero andante XD

martes, 3 de febrero de 2009

Ensayo sobre la infancia

La infancia. Si amigos, esa etapa de felicidad por antonomasia. Periodo de tiempo que, excepto los que nacen viejos –conozco un par de ellos- físicamente todo el mundo ha de tener.

La infancia, periodo bonito y extraño, en que todo es al contrario que en la madurez. Ha habido montones de tipos que han estudiado acerca de esto, por nombrar al mítico, Freud.
Freud estudió qué acciones daban placer al niño durante determinadas etapas. La mayoría estaban relacionadas con mearse o cagarse encima. Y aquello de lo que nos sentimos tan orgullosos, de hacer reir a un niño? Un niño muy pequeño se ríe cuando está asustado (ok. Guardemos nuestras muecas).
Una de las más curiosas que he oído: el niño alarga la mano hacia un objeto alejado no para indicarnos que lo quiere y que se lo acerquemos, sino para cogerlo, ya que aún no tiene formado su esquema corporal y no sabe hasta qué punto su brazo no es infinito.
Otro dato, la hiperactividad infantil disminuye cuando se les suministran al niño anfetaminas. Y los bebés sólo quieren quedarse para siempre con papá y mamá porque son las únicas personas con las que duermen a gusto.

Antiguamente las personas se dividían en niños y adultos. Ancianos no había porque nadie vivía tanto, y la línea de división entre una categoría y la otra se medía según parámetros biológicos –exclusivamente-.
Ahora (como absurdamente se hace en casi todos los estudios) el asunto se ha plagado de subdivisiones. Bebés, niños, adolescentes, jóvenes, adultos jóvenes, adultos mayores, ancianos, cuarta edad y momias. Ahora uno no empieza a ser el grado más bajo de adulto hasta que se tienen veinticinco años.
Entonces, lo que estamos haciendo es alargar la infancia. Me parece correcto. La vida se alarga, pues que se alarguen las dos etapas.


Pero, cómo de ancha es la línea que separa el parchís de la oca- el parchís de la oca- el parchís de la oca? Enseguida nos parece mal si una persona no se comporta de forma adecuada al grupo-subgrupo-subsubgrupo de adulto al que pertenece. Es muy recurrente la frase “qué inmaduro” cuando, realmente, podríamos considerarlo una evolución de la humanidad en la misma línea que hasta ahora, no es cierto?

Así, una se toma la libertad de considerarse (Darwin me daría dos besos) un ejemplo de evolución. Aprendo más por lo que oigo que por lo que leo. La oscuridad me da miedo (como a todo el mundo debería!) y cuando algo de fuera me da miedo pongo hahahah una sonrisa. Yo a veces también pienso que puedo llegar a cosas que están bastante lejos del alcance de mi mano. Y sólo quiero estar unida eternamente a quien me deje dormir tranquila. Lo de las anfetaminas puedo confesar que nunca lo he probado.

Y lo de mearme encima… bueno, os juro que hace años que no…

sábado, 31 de enero de 2009

Gila




Vuelvo con mis tributos a viejas glorias... y en este caso difuntos también. No podía faltar el popular Gila, siempre hablando con un ejército enemigo que jamás hemos sabido quien diablos eran XD

miércoles, 14 de enero de 2009

Taller de motos



aun a riesgo de ser monotemático, es que después de la del chino, esta merecía también salir en el blog XD

brutal al cuadrado...

lunes, 12 de enero de 2009

El Chino




brutal... XD

jueves, 8 de enero de 2009

Dragon Ball Evolution... wow XD



por una vez odio a Darwin, pq si evolucionar es esto, dios santo...

kiero ser primitivo, muy primitivo XD

Puesto q d blogs y webs dnde encontrar despotricadas bestias a este futuro estreno freak hay a patadas, me ahorro la típica retórica riéndome de ella y criticando a saco lo mal q lo han hecho nuestros amigos de la FOX XD

xo seamos serios... alguien se esperaba q saliera una buena peli en base a Dragon Ball? XD


espero oir vuestras sonoras carcajadas mientras disfrutáis d este trailer... q x ahi decian q no se entendía cómo la serie estaba llena de humor, y la película era en tono tan serio... pero x las imagenes, yo diria q la pelicula tiene un humor bastante digno XD pq es inevitable reirse a carcajadas al ver lo cutres q son los efectos especiales...


disfrutadlo!

jueves, 1 de enero de 2009

FELIZ AÑO NUEVO





Feliz 2009 a tod@s jejeje