miércoles, 11 de marzo de 2009

NORMAS EN LA ESCRITURA DE GUIONES DE CINE




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Durante toda investigación policial será necesario
visitar un club de nudismo al menos una vez.

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Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L
las cuales alcanzan hasta el nivel de las axilas en la mujer pero
solo hasta el nivel de la cintura en el hombre que está
acostado junto a ella.

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Todas las bolsas de compras contienen al menos un pan francés
o un manojo de apio que sobresale de la bolsa.

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Es fácil para cualquiera aterrizar un avión siempre
y cuando haya alguien en la torre de control que le diga cómo
hacerlo.

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Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se correrá,
ni aun cuando se esté buceando.

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El sistema de ventilación de cualquier edificio es el sitio
ideal para esconderse.

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A nadie se le ocurrirá buscar allí y Usted podrá
ir a cualquier parte del edificio sin dificultad.

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Si Usted necesita recargar su revolver, Usted siempre tendrá
más munición aunque hasta ese momento no la tuviera.

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Usted de seguro puede sobrevivir cualquier batalla en cualquier
guerra si no comete el error de mostrar a alguien una foto de
su amada.

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Si Usted desea hacerse pasar por un oficial alemán, no
será necesario hablar el idioma, un acento alemán
bastará.

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Si su ciudad es amenazada por un inminente desastre natural o
por una bestia asesina, la primera preocupación del Alcalde
será la industria turística o su próxima
exhibición de arte.

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La torre Eiffel puede ser vista desde cualquier ventana en París.

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Un hombre no muestra ningún signo de dolor cuando recibe
la más feroz de las palizas, pero sí cuando una
mujer trata de limpiarle las heridas.

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Si se ve un gran ventanal, pronto alguién será lanzado
a través de él.

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La mayoría de los perros son inmortales.

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Todos los números telefónicos en América
empiezan con los dígitos 555.

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Si Usted está siendo perseguido a través de una
ciudad, usualmente podrá esconderse en un desfile del Día
de San Patricio que pasa en ese momento, no importa la época
del año.

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Cuando esté pagando un taxi, no mire su billetera, solo
tome un billete al azar y entréguelo. Siempre será
del valor exacto del costo.

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Procrear es genéticamente posible con cualquier criatura
de otras partes del universo.

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Las cocinas no tienen interruptores de luz. Cuando Usted entre
a una cocina de noche, abra la puerta de la nevera y use esa luz.

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Los procesadores de palabra nunca despliegan un cursor en la pantalla
pero siempre diran: ESCRIBA SU CONTRASEÑA AHORA.

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Las madres rutinariamente cocinan huevos, tocineta y waffles para
su familia cada mañana, aunque el esposo y los niños
nunca tienen tiempo para comerlos.

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Los carros que se estrellan casi siempre estallarán en
llamas.

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El Jefe de Policía siempre suspenderá a su detective
estrella -o le dará 48 horas para hacer el trabajo.

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Un solo fósforo es suficiente para iluminar un cuarto del
tamaño del Estadio de Wembley.

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Los campesinos medievales tenían los dientes perfectos.

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Aunque en el siglo XX es posible disparar armas a objetos fuera
de nuestro rango visual, las personas en el siglo XXIII habrán
perdido esta tecnología.

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Cualquier persona despertándose de una pesadilla se sentará
súbitamente y jadeará.

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No es necesario decir hola o adios cuando se empieza o se termina
una conversación telefónica.

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Aún cuando se maneja por una carretera recta es necesario
girar el volante vigorosamente de derecha a izquierda con frecuencia.

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Toda bomba está preparada con cronómetros electrónicos
con grandes displays de lectura en rojo de forma tal que Usted
sabe exactamente cuando explotará.

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Siempre es posible parquear directamente al lado del edificio
que se visita.

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Si Usted decide empezar a bailar en la calle, cualquier persona
alrededor conocerá todos los pasos.

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La mayoría de los computadores portátiles son lo
suficientemente poderosos como para invalidar los sistemas de
comunicación de cualquier civilización alienígena.

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No importa si Usted es ampliamente sobrepasado en número
en una lucha que envuelva artes marciales: sus enemigos esperarán
pacientemente a atacarlo a Usted de uno en uno, bailando alrededor
de manera amenazante, hasta que Usted haya noqueado a cada predecesor.

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Cuando una persona es golpeada en la cabeza perdiendo el conocimiento,
ella nunca sufrirá una conmoción o daño cerebral,
y nadie involucrado en una persecución automovilística,
en un secuestro, una explosión, una erupción volcánica
o en una invasión alienígnena entrará en
shock.

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Los Departamentos de Policía someten a sus oficiales a
tests de personalidad para asegurarse de asignar deliberadamente
compañeros que son totalmente opuestos.

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Cuando estan solos, todos los extranjeros prefieren hablar Inglés
entre ellos.

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Usted siempre encontrará una motosierra cuando necesita
una.

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Cualquier cerradura puede ser abierta en segundos con una tarjeta
de crédito o con un clip, a menos que sea la puerta de
un edificio en llamas con un niño atrapado adentro.

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Una cerca eléctrica con suficiente poder para matar un
dinosaurio no causará ningún daño duradero
a un niño de 8 años.

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Los boletines de noticias de TV usualmente contienen una historia
que lo afecta a Usted personalmente en ese preciso momento y no
es necesario escuchar el boletín completo.

lunes, 9 de marzo de 2009

El oso

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fué a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fué entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dió vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:

- "Tienes dos opciones, o te mato con mis garras o nos entendemos con el sexo".

García decidió agacharse...Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Al segundo, otra vez lo sorprendian tocandole suavemente el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris. Era más grande que el Oso Negro, y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mi, pero tienes dos opciones, o te acabo matando o nos entendemos con el sexo".

Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, tomó nuevamente su rifle y se dirigió otra vez al bosque con una sola meta, venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Gris, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un rugido y el fuerte aliento en su nuca. Tenia un gigantesco oso Polar, que poniendole una garra sobre su hombro le dijo:




-" GARCIA, acéptalo, ........tu no vienes a cazar!"






...

viernes, 6 de marzo de 2009

El poema escatológico (aprende, Bécker!)

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.


Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

domingo, 1 de marzo de 2009

Recordando a Peter Griffin

I.d.O.



Aquí tenemos a Phoenix en un caso nunca visto en los juegos oficiales. Los fans de Padre de Familia y del abogado en cuestión se partirán la caja =3.

miércoles, 18 de febrero de 2009

La NASA: Totalmente verídico...

Totalmente verídico:
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacía abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300 grados.








































Los rusos usaron lápices
























(sin comentarios)




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lunes, 16 de febrero de 2009

viernes, 13 de febrero de 2009

Que no te falle el cuerpo...

Qué recuerdos... enterrado entre mis viejos mails guardados estaba este monólogo, que en una ocasión interpreté durante la Festa Major de la UdG sin éxito ninguno jeje claro que también influyó que la gente estaba esperando la retransmisión en directo por pantalla grande del partido Barça-Milan y no atendieron al monólogo...

Disfrutadlo









JUGARRETAS DEL CUERPO



¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón, cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Y como alguien te diga:

-Tío, te estás poniendo colorado... entonces ya... se te pone la cabeza que
parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... Dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema "para-joderte".

El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: "¡A sudar!...". Y lo que le das es una lengua de vaca: "Purrrzzz...". Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: "Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo...". Y tú, que querías ser José Coronado el de Periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa: "Pero aún puede mejorar. Ahora, que le suden los
sobacos". Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a
querer trabajar con un tío así...?! Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas a levantar resulta que se te ha dormido una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

-No nos llame usted, si eso... ya le llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... ¡Y que sale por el culo! No había otro sitio.... y, no contento con eso, dice: "Bueno, esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". ¡Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta luz! ¿Se lo imaginan? ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando:

-Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú:

-Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿noooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como el bostezo se contagia, el otro acaba diciendo:

-Pueeees tengoooo una peeenaaaaa...

¿Y cuando la... "cosa" se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: "Pero, ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono?".

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! "Grrrrouuug...". ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: "¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?". Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... "Ahora lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable..." Y ahí estás tú: roncando, echando baba y soñando con los sanfermines: "¡Que viene el toro... Que viene el toro...!". Y en medio de todo esto, un pedo... Que ella dice:

-¡Mira, el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erecciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados...




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